夢見你卸妝把我嚇尿了什麼意思
① 做了個噩夢 夢到一個男扮女裝的變態追著我跑讓我做他老公（嚇尿我了！）這樣的夢意味著什麼
有人看上你了
② 解夢夢見自己卸妝後面容蒼老
吉凶指數：91
夢見卸妝，今天遇到的尷尬事情，即使明知是自己吃虧的事情，如果能給對方留下了一個好印象的話，往往也給自己創造了一個好機會呢。
夢見卸妝，所代表的彩票號碼是 20。
③ 含蓄的幽默段子笑話
能夠看懂含蓄段子的人，不知道大家是不是呢？以下便是我為大家整理的幽默段子笑話，希望大家能夠喜歡。
含蓄的幽默段子精選
1. 貓和狗在一起 唱歌 的爆笑喜劇笑話精選，貓和狗在一起訴苦。貓說：」昨天我給主人唱歌，罰我兩天不能吃飯。「狗說：「你唱什麼歌?」貓說：「《長大後我就成了你》」。狗說：「那你腦殘。」上次我給主人唱歌，他一腳把我踹到門外邊!貓說：「你唱?」狗說：「《你是我的情人》。」
2. 一日李靖把哪吒叫到書房問到：哪吒你知道父親為何那麼恨你么。哪吒回道：孩兒愚鈍不知，李靖一聲嘆息：唉…你娘懷你三年六個月，你知道父親是怎麼過的么?哪吒再次搖頭。李靖一時沉默後淡淡說了句：爹的左手都能托塔了…
3. 一對新婚夫妻進入洞房裡，丈夫說：「我十年寒窗苦學，現在我就要進入考場，這是大考呀。」妻子馬上脫掉衣服，笑著說：「請考生入場。」丈夫很快完事。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：「你別跑，考試成績不合格，再你一次補考機會。」
4. 小時候家裡窮洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。記得有一次拿一顆糖和小妹妹商量著她洗澡時讓我進去看一下。因為那個時候家裡沒有鬧鍾也沒有手機就錯過了時間，當我推開浴室門發現裡面洗澡的是她媽媽王阿姨，我當時就機智的說了句，「阿姨，我爸爸說一會來找你」，回到家我一夜睡不著，以為自己說了謊話明天肯定要挨打。沒想到第二天爸爸竟然給我買了好大一包糖。。。
5. 初中二年級的時候，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點轉移到「女孩出門，為了安全，應該帶刀還是帶套?」一女生說，這一敏感問題上，建議大家兩樣都帶，但也有人認為女人力氣太小了，在殘暴的色狼面前也是無濟於事。正當大家討論得春光滿面的時候，一個很胖的妞的聲音湧出：「我只帶艾滋病 報告 。」
6. 小美在 作文 簿里寫上長大後的願望：一我希望能有一個可愛的孩子;二我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：「請注意先後順序。」
7. 悟空不是會七十二變嘛。話說孫悟空師徒四人來到了西天，如來問唐僧一路上有吃有喝，性方面怎麼解決?GC是唐僧突然低下頭去，紅著臉說：悟空，悟空不是會七十二變嘛，七十二變嘛!
8. 老人回到家裡，碰見一個女小偷。老人說：「孩子要不要我把你送去警察局。」女小偷說：「不呀，你把我帶到警察局我會被關幾年的。這樣吧，只要你不叫警察你要什麼我都答應，包括我的身體!」老人想了，想答應了。過了一會兒，聽到老人叫到：「不行了，我還是送你去警察局吧。」
9. 一男子去看心理醫生：「我實在受不了了!我太太對我不忠!」
10. 心理醫生：「放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢?」男子：「她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了!」心理醫生：「不要太激動!告訴我，這個酒吧在哪裡??」
11. 今兒早上還在賴床中，宿舍一哥們兒在洗漱間放水，嘴裡還振振有詞：「清早起床洗褲頭，無數孩子隨水流，不是爸爸不要你，只是媽媽不收留。」
12. 東漢末年，董卓廢獻帝，以洛陽為都，不僅野心勃勃，還為美色所惑，把貂蟬納為小妾。逐漸他發現，身邊的臣子都對貂蟬垂涎欲滴，於是乎他精心安排，在某一天晚上設宴，臣子們紛紛出席，貂蟬在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已經在貂蟬胸口塗了墨汁，突然燈一滅，底下瞬間一片混亂，良久，燈光重新亮起，之間群臣的手都是黑的，只有呂布一人手很乾凈，董卓大悅：呂布，你才是值得我信賴的忠臣啊!言罷，呂布笑了，露出了黑色的牙齒。
13. 老婆雖然是早產，卻生了一個白白胖胖的大小子，她單位的同事都來道喜，連王局長都親自來了，對兒子是贊不絕口。眾人散了以後老婆神秘的對我說：「曾經有位大師幫她算過命，第一胎若認個王姓老乾爹，此後全家將大富大貴。」我說：「那這人選?」老婆戳了戳我腦門：「你傻呀，你看我們王局今天來多喜歡咱兒子啊，再說了，現在我們辦公室主任的位置空缺，我想……」我覺得老婆考慮得真周到，想想和老婆認識也是半年前王局介紹的，這都是緣分吶，我看這門親戚我是認定了!
14. 某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。一女警吃完後徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費!女警：我是秘密警察，鬍子在下面!
15. 男對女友說：「親愛的，昨天做夢夢到你了，早上醒來褲子濕了一片。」他女友嬌羞的問道：「親愛的，那你昨天夢到我什麼了?」男：「昨天我夢到你卸妝了，把我嚇尿了。」啪的一個耳光，女友轉身就走了。
16. 天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
17. 某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!
18. 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我沖著他大聲喊：「搶劫啊，搶劫!」路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：「非禮啊，非禮!他嚇的一下就趴在了地上!」
19. 倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光後老太婆道：我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!
20. 男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰，放盪風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!
最新幽默段子欣賞
1. 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎?想要他讓座。只見男子很緊張的說：孩子不是我的!
2. 男曰：父母生我一桿槍，總是打在老地方，如今改革又開放，可惜子彈全用光。女曰：爹媽生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包責任制，誰來耕種誰付錢。
3. 有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心裡直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽「啪嘎」一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：「小弟弟沒凍壞吧?」我忍住鑽心酷寒使勁點了點頭：「還行，小東西是屬北極熊的!」嘶~我現在想起來都覺得冷!
4. 漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發展三四五六七!
5. 老婆問我：「你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思?」我說：「悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思!」老婆又問：「那你看我算嗎?」我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：「你不算!」老婆點點頭：「我覺得也是，我應該屬於明騷。」我心裡竊笑：「准確而不全面!」老婆納悶了：「那是什麼?」我得意地回答：「你屬於全騷!」汗~這頓打是少挨不了了!
6. 賴昌星和楊鈺瑩海邊散步，賴指著遠處的軍艦說：這幾年我在你身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說：這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉!
7. 大清早坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三四歲的小正太。過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。媽媽說：這么大了還吃奶?孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。突然沖著我喊：叔叔幫我扒下，我們一人一個我……
8. 一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：「是不是想毀滅證據?」我嚇了一跳，趕忙說：「沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了!」老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：「嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少!」乖乖~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?
9. 「你用什麼 方法 把丈夫夜不歸宿的毛病改過來的」「一天他回來很晚，我大聲喊是小張嗎，而他姓王」
10. 老張去雲南旅遊，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。小姐們問道：「先生，先生您看民族舞嗎?」「什麼舞呀?」老張好奇的問。「民族舞!」小姐們神秘的回答。「不看，不看，我們北京民族園什麼民族的舞蹈沒有呀!」老張不耐煩的揮了揮手。其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說：「那您看過不穿衣服的嗎?」聽罷老張非常生氣地指著小姐說道：「不穿衣服?不穿我怎麼知道你是哪個民族的呀?」
11. 一女間諜被敵人抓住敵人說：你要不說出你的任務，就強奸你。女間諜說：就是輪奸，我也不說。敵人：耶耶耶看把你美的。
12. 好朋友像內褲就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套永遠為你的安全著想，最好的朋友像偉哥總是給予你支持。
13. 情人是手錶，越漂亮越好;小蜜是懷表，越隱秘越好;小姐是電子表，越新鮮越好;老婆是自動表，不上條照樣跑;各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵!
14. 小孩問：「媽眯，心和肝有腿嗎?」媽媽答：「傻孩子，心和肝怎麼會有腿啊?」孩子疑惑地說：「那昨天晚上，為什麼爸爸輕聲地說，心肝!把腿分開呢?」
15. 訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從後面抱住老婆：「小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以後可就真的是大爺的人了!」老婆問：「什麼意思?」我解釋說：「以前岳父岳母是你的監護人，現在轉手交給我了，這一倒手不權當是我給你贖了身么?」老婆轉過臉：「我呸!你小子賺了便宜還賣乖，和你說以後對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業!」乖乖~這話她也說得出口!
16. 夫於床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問干嗎?妻反問：你手干嗎?夫一本正經的說：濕濕手，好翻書!
17. 我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：「看看錶，幾點了?」老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：「鬧什麼鬧嘛，剛七點，睡你的吧!」我摸了摸肚子：「我怎麼感覺這么餓?想搞點吃的。」老婆一聽來了勁：「要不我們繼續(愛愛)吧!你沒看人家簡訊上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧，你敢不敢?」我還就不服這種挑釁的，於是提刀上馬，又酣戰了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：「老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎!」吐血~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡!
18. 老婆是電視，情人是手機。在家看電視，出門帶手機破產賣電視，發財換手機偶爾看電視，整天玩手機電視終身不收費，手機欠費就停機。
19. 鄉長穿著短褲作報告，講到激動時把一隻腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，後面還長著呢!
20. 某日深夜，公安局有案情而緊急集合，一女警察是訓犬員，由於著急內褲忘穿了，情急之下掀開裙子，讓她訓的狗聞了聞下部，命令狗將她的內褲找回來，過了一會兒，一男警察急匆匆的跑過來，對女警察說：」不好了，不好了，你的狗將咱局長的蛋子給咬下來了!」
含蓄段子幽默精選
1. 現在的女生，手啊腳啊腿啊，稍微擦傷點都發朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你說大姨媽流那麼多血，怎麼不拍個傷口發朋友圈呢?
2. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在牆上鑿了個洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，說："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到JJ跟前辦上一會，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見了，小和尚也想看看裡面有什麼東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對著洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來還有亮光，怎麼變黑啦?他便拿來燭台，拔下蠟燭，對著洞插去，只聽裡面'啊」的一聲，就什麼也沒有了.次日，老和尚回來後，寂寞難耐，對著洞口叫了一聲：」日出東方」沒有回應，」日出東方」還沒有回應，又叫了一聲」日出東方」只聽得尼姑說道」老逼受傷」，」老逼受傷」!
3. 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎?夫問：你干嗎?妻答：明天考駕照，練練掛檔。
4. 從前有個和尚臨死時嘴裡一直念著莎士比亞，當時還沒有此人，後來一位學者一直在研究終於知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念：啥是B呀?
5. 劉備與關張三人被困荒島，數日後，張飛欲割小弟充飢。關羽道：SB，揉揉再割，肉多!這時，見劉備在SY，關羽問：大哥，你幹啥呢?劉備：整點醬，沾著吃!
6. 語文課上，女老師問;"軟"的拼音怎麼讀?男生齊喊"日完——軟"老師："你們男生的發音不標准，請女同學補充回答"女同學齊聲應"日完俺——軟"
7. 有一天蚊子和螳螂看到一個美女在洗澡。蚊子說，嘿她胸前兩個腫腫的地方是我前兩天咬腫的。螳螂說到，丟這有什麼呢。你看她大腿上來那一道芭痕是我幾個月前劃了一刀她，現在還沒好。而且還保持著一個月留一次血。
8. 那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白凈小伙大罵："流氓!"可能是小夥子手腳不老實了。小夥子顯得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。稍候，聽女孩罵道："你是大流氓，從小就是流氓，你媽生你出來的時候，你都不忘要回頭看一眼。"滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小夥子被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。確實令人感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人後無來者了，都說的確沒有比這更狠更損的罵人話了。估計那小夥子該收口了。這時突然聽那小夥子大聲說到："你才是大流氓呢!你還在你媽肚子里就一天看你爸三回!"眾人聽後，爆笑如山倒，售票員直不起腰，司機休息片刻，才發動起程.
9. 「我愛你，你愛不愛我，沒有要逼你，你不愛我的話我也只能放手。」我，在懸崖邊，對抓著我的手並命懸一線的夢中情人說。
10. 一天，姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐那是在干什麼。「在打架啦」姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的。「看什麼看，想打架呀?」姐姐大聲的說。
④ 夢見別人卸妝後嚇人什麼意思
這夢很可能意味著：
沒有規劃想到做到的行動會讓自己惹上麻煩。手上的工作/學業無法告一段落，搞得約會遲到，和情人不歡而散。臨時性的開銷讓你無可奈何。今天不論做什麼事應該都先思考過，該計算時間的也要掌握好。
⑤ 2018成年人笑話好笑的段子
段子是用一種隱晦的方式表達，通過搞笑的方式達到讓人會心一笑。以下便是我為大家整理的好笑的成年人笑話，希望大家能夠喜歡。
成年人笑話段子摘抄
1. 老人回到家裡，碰見一個女小偷。老人說：“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷說：“不呀，你把我帶到警察局我會被關幾年的。這樣吧，只要你不叫警察你要什麼我都答應，包括我的身體!”老人想了，想答應了。過了一會兒，聽到老人叫到：“不行了，我還是送你去警察局吧。”
2. 一男子去看心理醫生：“我實在受不了了!我太太對我不忠!”
3. 心理醫生：“放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了!”心理醫生：“不要太激動!告訴我，這個酒吧在哪裡??”
4. 今兒早上還在賴床中，宿舍一哥們兒在洗漱間放水，嘴裡還振振有詞：“清早起床洗褲頭，無數孩子隨水流，不是爸爸不要你，只是媽媽不收留。”
5. 東漢末年，董卓廢獻帝，以洛陽為都，不僅野心勃勃，還為美色所惑，把貂蟬納為小妾。逐漸他發現，身邊的臣子都對貂蟬垂涎欲滴，於是乎他精心安排，在某一天晚上設宴，臣子們紛紛出席，貂蟬在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已經在貂蟬胸口塗了墨汁，突然燈一滅，底下瞬間一片混亂，良久，燈光重新亮起，之間群臣的手都是黑的，只有呂布一人手很乾凈，董卓大悅：呂布，你才是值得我信賴的忠臣啊!言罷，呂布笑了，露出了黑色的牙齒。
6. 老婆雖然是早產，卻生了一個白白胖胖的大小子，她單位的同事都來道喜，連王局長都親自來了，對兒子是贊不絕口。眾人散了以後老婆神秘的對我說：“曾經有位大師幫她算過命，第一胎若認個王姓老乾爹，此後全家將大富大貴。”我說：“那這人選?”老婆戳了戳我腦門：“你傻呀，你看我們王局今天來多喜歡咱兒子啊，再說了，現在我們辦公室主任的位置空缺，我想……”我覺得老婆考慮得真周到，想想和老婆認識也是半年前王局介紹的，這都是緣分吶，我看這門親戚我是認定了!
7. 某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。一女警吃完後徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費!女警：我是秘密警察，鬍子在下面!
8. 男對女友說：“親愛的，昨天做夢夢到你了，早上醒來褲子濕了一片。”他女友嬌羞的問道：“親愛的，那你昨天夢到我什麼了?”男：“昨天我夢到你卸妝了，把我嚇尿了。”啪的一個耳光，女友轉身就走了。
9. 天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
10. 某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!
11. 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“非禮啊，非禮!他嚇的一下就趴在了地上!”
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15. 男曰：父母生我一桿槍，總是打在老地方，如今改革又開放，可惜子彈全用光。女曰：爹媽生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包責任制，誰來耕種誰付錢。
16. 有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心裡直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鑽心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現在想起來都覺得冷!
17. 老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬於明騷。”我心裡竊笑：“准確而不全面!”老婆納悶了：“那是什麼?”我得意地回答：“你屬於全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!
18. 賴昌星和楊鈺瑩海邊散步，賴指著遠處的軍艦說：這幾年我在你身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說：這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉!
19. 大清早坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三四歲的小正太。過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。媽媽說：這么大了還吃奶?孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。突然沖著我喊：叔叔幫我扒下，我們一人一個我……
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好笑的成年人段子
1. “你用什麼 方法 把丈夫夜不歸宿的毛病改過來的”“一天他回來很晚，我大聲喊是小張嗎，而他姓王”
2. 老張去雲南旅遊，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。小姐們問道：“先生，先生您看民族舞嗎?”“什麼舞呀?”老張好奇的問。“民族舞!”小姐們神秘的回答。“不看，不看，我們北京民族園什麼民族的舞蹈沒有呀!”老張不耐煩的揮了揮手。其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說：“那您看過不穿衣服的嗎?”聽罷老張非常生氣地指著小姐說道：“不穿衣服?不穿我怎麼知道你是哪個民族的呀?”
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5. 情人是手錶，越漂亮越好;小蜜是懷表，越隱秘越好;小姐是電子表，越新鮮越好;老婆是自動表，不上條照樣跑;各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵!
6. 小孩問：“媽眯，心和肝有腿嗎?”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎麼會有腿啊?”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什麼爸爸輕聲地說，心肝!把腿分開呢?”
7. 訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從後面抱住老婆：“小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以後可就真的是大爺的人了!”老婆問：“什麼意思?”我解釋說：“以前岳父岳母是你的監護人，現在轉手交給我了，這一倒手不權當是我給你贖了身么?”老婆轉過臉：“我呸!你小子賺了便宜還賣乖，和你說以後對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業!”乖乖~~~~~這話她也說得出口!
8. 夫於床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問干嗎?妻反問：你手干嗎?夫一本正經的說：濕濕手，好翻書!
9. 我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看錶，幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什麼鬧嘛，剛七點，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎麼感覺這么餓?想搞點吃的。”老婆一聽來了勁：“要不我們繼續(愛愛)吧!你沒看人家簡訊上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧，你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的，於是提刀上馬，又酣戰了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡!
10. 老婆是電視，情人是手機。在家看電視，出門帶手機破產賣電視，發財換手機偶爾看電視，整天玩手機電視終身不收費，手機欠費就停機。
11. 鄉長穿著短褲作 報告 ，講到激動時把一隻腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，後面還長著呢!
12. 某日深夜，公安局有案情而緊急集合，一女警察是訓犬員，由於著急內褲忘穿了，情急之下掀開裙子，讓她訓的狗聞了聞下部，命令狗將她的內褲找回來，過了一會兒，一男警察急匆匆的跑過來，對女警察說：”不好了，不好了，你的狗將咱局長的蛋子給咬下來了!”
13. 現在的女生，手啊腳啊腿啊，稍微擦傷點都發朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你說大姨媽流那麼多血，怎麼不拍個傷口發朋友圈呢?
14. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在牆上鑿了個洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，說："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到JJ跟前辦上一會，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見了，小和尚也想看看裡面有什麼東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對著洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來還有亮光，怎麼變黑啦?他便拿來燭台，拔下蠟燭，對著洞插去，只聽裡面'啊”的一聲，就什麼也沒有了.次日，老和尚回來後，寂寞難耐，對著洞口叫了一聲：”日出東方”沒有回應，”日出東方”還沒有回應，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道”老逼受傷”，”老逼受傷”!
15. 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎?夫問：你干嗎?妻答：明天考駕照，練練掛檔。
16. 從前有個和尚臨死時嘴裡一直念著莎士比亞，當時還沒有此人，後來一位學者一直在研究終於知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念：啥是B呀?
17. 劉備與關張三人被困荒島，數日後，張飛欲割小弟充飢。關羽道：SB，揉揉再割，肉多!這時，見劉備在SY，關羽問：大哥，你幹啥呢?劉備：整點醬，沾著吃!
18. 語文課上，女老師問;"軟"的拼音怎麼讀?男生齊喊"日完——軟"老師："你們男生的發音不標准，請女同學補充回答"女同學齊聲應"日完俺——軟"
19. 有一天蚊子和螳螂看到一個美女在洗澡。蚊子說，嘿她胸前兩個腫腫的地方是我前兩天咬腫的。螳螂說到，丟這有什麼呢。你看她大腿上來那一道芭痕是我幾個月前劃了一刀她，現在還沒好。而且還保持著一個月留一次血。
20. 那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白凈小伙大罵："流氓!"可能是小夥子手腳不老實了。小夥子顯得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。稍候，聽女孩罵道："你是大流氓，從小就是流氓，你媽生你出來的時候，你都不忘要回頭看一眼。"滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小夥子被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。確實令人感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人後無來者了，都說的確沒有比這更狠更損的罵人話了。估計那小夥子該收口了。這時突然聽那小夥子大聲說到："你才是大流氓呢!你還在你媽肚子里就一天看你爸三回!"眾人聽後，爆笑如山倒，售票員直不起腰，司機休息片刻，才發動起程.
好笑的段子幽默精選
1. 姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐那是在干什麼。“在打架啦”姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的。“看什麼看，想打架呀?”姐姐大聲的說。
2. 一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子， 廣告 寫到《七個男人和一個女人的 故事 》，並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林;等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂絕非《白雪公主》。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大屏幕出現“八仙過海”字樣!
3. 林先生是個出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦。當他們抵達到脫衣舞場的大門時，身穿制服的侍者立刻往前有禮的說：林先生，歡迎光臨!林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。走進脫衣舞場里，領班過來問到：歡迎，林先生，是不是還坐老位子?林太太氣的臉色已開始發青。這時，表演正好開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。嬌聲喊道：這一件是誰的呢?當然是林先生!全場客人異口同聲地說。這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。林太太突然清醒過來，氣得大罵道：你這個騙子混蛋，XX!計乘車司機聽了，轉頭說：林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!
4. 女：哥，你比爸強多了!男：媽也是這么說的。感嘆，日本連段子都這么禽獸。
5. 今天一群男同事在辦公室講黃段子，我戴著耳機他們估計以為我聽不到，不知道怎麼突然講到當男人必須要有的要求了，有的說，錢啦，權利啦，霸氣啦，溫柔啦，男子氣概啦，突然，一個同事來了句，當男人最重要的要求就三個，快，准，狠，這時剛好進來一群妹紙，大家剛好聽到最後一句，就問為什麼是快准狠啊?一群男人一臉淫笑不說話，這個不是gc，gc是為啥我一個妹紙竟然秒懂了，說好的節操呢?
6. 飯店收銀一枚，剛客人要酒。大家都知道雪花干脾綠瓶的，天涯黃瓶，純生顏色比天涯深。一大哥問啤酒多少錢，店裡妹紙就說：“綠的五塊”那大哥說：“黃的多錢?”妹紙回答說：“黃的六塊，最黃的八塊。”大哥高聲說：“給我來個最黃的…”
7. 美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾。有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。陳先生解釋說：昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。女醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停地說：剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。停!停!女醫生再也忍不住了：這種事你找你表妹幫忙做?陳先生說：她很樂意啊!可是還是不行!我才來找你，看你能不能。女醫生一聽怒問：能不能什麼?陳先生答說：能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊!
8. 一 游泳 教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，於是大聲說：你穿上衣服後，還真認不出!
9. 有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的，女的很風騷，和村上一個小夥子勾搭上了，她老公慢慢的察覺了，可苦於找不到證據，有一天他終於想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大幹時，男人悄悄潛到自己房後窗戶下，還約了同門兄弟一夥准備捉姦!只聽房裡兩人乾的氣踹噓噓，女的被乾的正爽，連聲嬌叫：“啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力點……用力點……你你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋……”他老公在外面聽了，火冒三丈!站起來對著房裡大吼：“干吧!乾死她!乾死她我給你買雙皮鞋!
⑥ 夢見一個演員卸妝之後非常難看
一般來說日有所思就會夜有所夢，可能平時就想到過類似的事情，睡眠中就會出現這樣的畫面，並沒有什麼真實的含義，所以不要擔心。
⑦ 男人可以不帥，也可以沒錢，但一定要騷，這句話說得對嗎
摘要 可以肯定的是，這句話其實是一個調侃，並不蘊含真理